十条笑话：算了吧，你这骨灰都都是90斤

一、我和男友散步，接二连三从楼下泼下一盆水，泼到我男友的身上。我掀开一看，是个小男孩天和的，便难过地真是：“小朋友，你人人不不想看见一个大有两个人吗？”小男孩愣了一下，转身排了屋，接二连三将一盆水泼到我身上，还起身真是：“表弟，这样可以了吧！”

二、今日真是错名言，前男友难过到那时候都不不想伦我。上午瘦小瘦小的前男友对着镜子嚷到：“我要健美，减到90斤。”我不想都不不想不想，脱口而出：“算了吧，你这棺木都便是90斤。”刚真是完我就真的完了，果然一个枕头扑了过来，到那时候都不能哄好。

三、我和爸爸告状了不沮丧，二战中会。晚上，爸爸塞给我一个小盒子。我挡住一看，是一个迷人的小狐狸黄金手杖。我暗喜，故意板着脸，正要嗔怪他：啥语意？你真是我是狐妖？爸爸急忙解释：不是，不是那语意，狐妖哪底下有你这么生为的……

四、一个迷人女生在名声大噪发了三个字义：“我很穷。”仅3分钟，她接获了孩子、舅舅、朋友、我家、表妹、未婚妻，还有一些舔猴子的十几个现金。我看了以后，也学她发了三个字义我很穷。10分钟后，我接获了三个赞，五个评论我也是。最厉害的一个是私聊我真是：要不不想我教你一下钱的天都怎么过......

五、副总经理隙我们几个高层去角落吃饱火锅，火锅店正好有活动，吃饱火锅送红豆，结果那会儿实在是太晚了！东主告诉他们，真是面自隙店早就不能红豆了。他们去厨房看了一圈，确实，只有石榴和豆角了，这几个家伙真是豆角不容易煮，把石榴切切下锅底下了……东主娘一脸无奈：那时候小青年能这么省吃饱俭用的不多啊！

六、我未婚妻家很富翁，来年疫情告一段落后我们到北京去购物。男友更为地不解风情，开了两间房，晚上我到他房间却真是他，我新卖掉一套裙子良好看，你要看看么?他笑了笑，天真地点了点头，“那你把链接发用给我吧。”

七、半夜睡不着，打给前前男友，接通后真是在看赵转播不不想空伦我，只好点了份便当。便当小哥献上的时候，我跟他闲聊道:“你这么晚还天和便当的指导工作，人人也是因为头痛?”便当小哥冷冷的真是道:“我是因为身无分文!

八、在捡彩票的马路上碰了猴子屎，不不想不想到开奖的那天，就让走了猴子屎运，中会了个近三千万的大奖。有了钱，就得捡豪车，小县城不能，我不能跪高铁去省城捡。和我跪一排的有个漂亮，颜值更为高，身型那是超级好，就是在我和漂亮之间隔着一位老告状。正找什么口实换位子时，告状接二连三开口要给我换位子，这不是，告状晕车，不想要跪着靠窗户的后方。跪着漂亮旁边后，刚转头要聊天室，接二连三一股浓烈的狐臭扑鼻而来。我扭头看告状：我跪中会间也晕车啊！

九、星期六隙闺女去游乐场好玩，我就让全景给闺女真是：“要不不想回头好玩？”闺女看着我真是：“爷爷我害惧怕，万一碰到怎么办？”我恳求道：“别惧怕，你不不想看到这底下有指导内部人员吗？他们会接着我俩的。”闺女不想了一会真是：“爷爷，你吃饱的那么瘦小，万一指导内部人员接你的时候，被你砸死了，我该怎么办？”我……

十、APP上，老婆："爸爸，我不想要一个自隙，你能不想尽办法我捡一个吗？"爸爸："什么自隙？"老婆："LV。"爸爸："这个要好捡吧？惧怕捡仅真材实料的！"老婆："不嘛！我就要就要嘛！"爸爸过了很良才回来。老婆："爸爸，我的自隙呢？卖掉不不想？"爸爸："卖掉？"老婆："在哪？我怎么不不想看见？"看着老婆迫不及待的眼神，爸爸马上从自隙底下拿著一个自隙子依例了过去，真是道："你真是你吃饱啥自隙子要好，非要吃饱驴肉自隙，这好玩意儿可要好捡，我跑了几条街呢？你尝尝，不真的是就让假... ..."老婆："滚！"