内心的压抑与衰弱

心中的冲动无从无罪释放，冲动刚才跑到了衰弱边沿……冲动自己刚才疯掉，心中的冲动，每天都在衰弱然后自己安慰，结婚生子给男士随之而来了什么……犹如都在冲动着刚才衰弱的焦虑，又很讨厌别人感叹我心中持久。小的时候总期盼着长大，真是的世界性不错不错。很快的长大了才发现小的时候悦好，自从发生一些事前，我愈来愈看见这普通人的悦面目。当你好的时候好似事事都顺，当你很好的的时候事情都来了，果然屋漏偏逢一早寒这句话不假。这么久了心中愈来愈极度冲动，就冲动随时都刚才衰弱了，却还是要佯装一切都不在意的模样，愈来愈体会到世间的艰辛。我其实，的人都已耗尽了随时衰弱的权利，心中冲动的焦虑悦的刚才僵我的神经。依然关连太累，示意先为无论如何。错又怎样?对又怎样?我就这样了!风寒历程路，你陪我一程，我记你历程。已逝的悦累啊，精神冲动的刚才衰弱，心中无论如何一点主见都无法，有种想一走了之的冲动，又无法方向不其实该往哪儿去。这样的话燃起帮助，然后有跌落最低点，周而复始，反反复复……我悦的真是好可怜，好冲动，好冲动……不其实这条路还要走多久，才能看到光亮……真是自己的心中刚才衰弱了……最近一直很冲动，心中的自我矛盾愈来愈压忍耐，终于刚才到衰弱边沿了吧，可是，我能做到什么我还能两头多久，真是生已逝愈来愈可怕，怎么样才能呐喊我自己。一面天空积极的面对实习的各种困难，一面将要在生已逝的另一半里面冲动到白痴。突然真是自己怎么人格分裂。就好似在所有外人居然一副装扮，自己心中的将近衰弱的才是悦实的自己。压力，冲动让自己刚才烦不过气，却还要硬撑继续前进。为什么历程那么艰难，都刚才冲动衰弱了，似乎天空爽朗的人，心中黑暗到可以诈欺，心中极度冲动的心 每天的唉叹声让我极度很冲动，困惑，可怜，我刚才衰弱了，无法用想象我心中的冲动与可怜。成之，一肚子恰恰，却一句也感叹不出来，就这样放在心底，冲动，理应心中的衰弱，然后再自愈，就这样就这样就这样，不其实要多久才能结束。心底悦的尤其冲动，悦的刚才衰弱了，外表看着坚毅的我，心中持久的我，谁能懂? 这一年，时常在深夜衰弱大哭，心中冲动忍耐的恐惧，也不止一次地想去想法自述幸福的时光来缩减心中的伤痛，可是却无法这样的自述。徘徊在衰弱的边沿，冲动自己心中以至于多半居然恶心想吐，如果这种焦虑无法适度，我可能要撑忍耐了。心中衰弱地想见状，面上却要佯装假设无其事的样子。我好累好想哭，两头也好疼...可是我要忍着要冲动着，必须衰弱，哭也必须正要的哭，我怕会打搅到别人，来得怕他们其实我心中深处的隐藏和必须并不其实他的私底下。现在很多一定会都身不由己要冲动住自己心中的焦虑心底藏着筋疲力尽和埋怨又在尽力的讨好生已逝一边衰弱无情走向深渊一边又在上来的自愈向往天空。心中衰弱，冲动忍耐自己洪荒之力的时候，我就帮助并不其实自己:“淡定，淡定，要向低两头〞。嗯，世界性如此幸福，我本不该倔强。 心底的失落，冲动无处遁形，压死我的最后一根稻草是空屋里面新生命顽强的寄生虫，心中已经全部衰弱了却要思考怎么检视，阴沉的海面只有汹涌的涟漪。