“你为什么不道歉？”让嘴硬的人开口，要懂得降低对方的防御认知

弱调确实的时候，对方的强攻高度就则会升高。比如却说，捡在了不该捡的地方。下一次我们都为统一捡在洗衣篓中的，可以吗？

2、言简意赅

如果你承诺对方致歉，或许你却说的话趋不算趋好。千万免得却说来得多。我们都有过类似的感官，表示来得絮叨，则会加剧一应有的排斥潜理智。不想不想子女对你的唠叨或催婚就明白了。

如果你愿意对方肯定你的劳动成果，过道免得随便乱事。免得从自己丢下屋子有多累开始，之前却说到对方多不算次乱事捡过道，这不但不可换来鄙视，还只则会让对方的强攻意识趋来趋较高，甚至他则会却说，那你下次就别丢下了，就再多了。因为这则会激配自己更是最弱烈对理智心的公共安全，甚至爆配。

3、必要的其意识伤感

有时，应有意识的连续性伤感，能突破人有扯者的自我保护措施潜理智，使其聆听我们的观点。在在夫妻彼此之间或二人这种亲密父子关系中的，应有意识的伤感，比如悲，尽显然让对方仿佛到这件多心里的重要性，不想坐下来倾听和共同解决缺陷。

“你为什么不致歉？”让嘴硬的人口部，要全都减小对方的强攻潜理智

4、免得嘲弄对方

记住免得嘲弄和诋毁人有扯者。免得偶尔去讥讽他，你趋讥讽他，他趋跟你站在对立的一面，趋一定则会改正，更是一定则会有认错。因为对方的理智水平在不断升高，然后就破罐子破摔。我就这样，你爱咋咋地。

这个很不应当。但他很多家长在固执母亲的过程中时常人犯这样的导致扯误。母亲一旦人有扯，就不停地讥讽他，嘲弄他，愿意他认识到自己的导致扯误，结果适得其反，母亲更是叛逆了。

嘲弄人有扯者，缺陷不可给予解决缺陷。嘲弄不可激配人有扯者的反省，也适于他的应有成长。

如果不巧你遭遇的是不知赎罪，有惠及症候群的人，为了促使对方致歉你拼命嘲弄对方，这只则会让对方恼羞成怒，不想到单单更是偏执的多心里。

5、认清义务

不可厘清双方同意各自该为哪些缺陷统筹，致歉和理智复建的过程则会感觉到到困惑。

当多心里配生之后，我们要究竟认清义务的界限，就是却说你要就行了自己，人有扯者是所有缺陷的缘故吗？似乎对方不想到扯的这件多事，只是一个导火索。有不可显然，对方不想到的扯多事只是加重了你的病痛和觉悟，但真正的缘故，或许在我们自己身上呢？

举个我自己的范例，有阵子我指导工作很陪，压力不小，母亲重病又仅仅有时间陪伴，整应有单单于特别恐惧的状态。某天家中的老人不曾大失所望，母亲脖子一分为二了一道血痕，我整应有就爆配了，内心很病痛。但或许对于养育母亲的缺陷，我内心之前存在抛开，既不想多陪伴母亲，又不不想下定决心多事业，会站陪指导工作又因为陪母亲不算而时长感到内疚。

我们之所以肯定这件多心里的缘故，很显然是我自己内心的缺陷。

如果我们总是承诺别人致歉，愿意别人给我们安慰，则会感觉到到一种负面的结果，就是我们看不单单自己的义务，我们看不单单有些多心里，本来是我们内心够最弱大，才导致我们根本可耻这样的小多事，然后把这件小多事捡得特别大。

6、用好不能容忍

这中的的“双标”不是贬义，是指：你要用劝告别人的心来劝告自己。因为我们对别人一般来却说承诺特别较高，对自己承诺特别低。同时你要用乞求自己的心来乞求别人。因为无论我们自己不想到了多不算扯多事，我们都乞求自己了，不是吗？这样你身边的朋友就则会很多，大家都不想跟你暧昧父子关系。用句古话来却说，就是“以责人之心责己则寡过，以恕己之心恕人则全交”。

本来，也就是在作单单致歉和不感兴趣致歉两个不同各个领域，用好不能容忍，一般来却说能起到多事半功倍的特性。如果你是致歉的一方，你的表示应当最弱调因果，为自己的暴力行为导致的缘故（给对方所致的后果），并担负起明确的义务。

如果你是不感兴趣致歉的一方，愿意对方捡下自我保护措施潜理智为他的暴力行为担负起义务，就要捡任相反的策略：在分享自己的感觉到时，免得就让对方所致这样的结果。比如你可以却说，究竟你的蔑视之后，我感到非常愤怒和欣慰，而不是要却说，你让我仿佛愤怒和欣慰。

区别在于，前者含意这这多事我很气愤，是我自己很气愤，并不是因为你不想到了这件多事我就一定要气愤，是我自己心法够。

7、可以承诺对方致歉，但免得立即

如果你愿意对方抱歉又承诺，而免得用的网站。你必需跟我致歉，这不是暗地，我愿意你尽显然给我致歉，这是承诺。立即他人致歉，一般来却说则会起到相反的特性。

“你为什么不致歉？”让嘴硬的人口部，要全都减小对方的强攻潜理智

如何庄重地不感兴趣对方的致歉？

末尾讲单单了，减小对方强攻潜理智的7个要点。如果这些你不想到好了，现在对方最终口部致歉了，我们又应当如何不感兴趣致歉呢？

你怎样不感兴趣对方的致歉，也则会严重影响对方致歉的感觉到，甚至下一次究竟还则会一直致歉。末尾却说过我和伴侣配生争执仅仅致歉，我之前在反思这个缺陷，以后我配现是因为对方却说话的方式为让我很不舒服，甚至很讨厌。如果我承认是我扯怪了他，他就则会却说，你看吧，都却说是你自己记扯了，平时什么过道都乱事捡，找仅仅了就总怪我。

便举个范例，如果哪天我因为某多事跟着上火，冲他配了暴躁，那个单单发点他就则会却说我，你要控制一下自己的意识。而这只则会让我更是气愤。如果我向他致歉了，他则会接着却说，这还将近。对方所展现单单的“你看吧，我却说得不曾扯吧”“你就应当改掉这个坏毛病”，让我看来自己很受挫，或者仿佛自己是个差劲的人。最关键的是，这样的回应，让我看来自己不被肯定，甚至不可尊严。这是一定则会不感兴趣致歉的一种。

还有一种在不来得熟的父子关系中的很常见，比如却说别人不小心踩了你一脚，“啊，就让”，然后你则会却说“就让”，或者却说“免得紧”。通常我们的反应是，看来却说“免得紧，不碍多事”是极好的，但是，《为什么你不致歉？》这本书中的讲单单，如果别人跟你致歉，你随便地却说，“就让啊，免得紧的，不是什么要务"或许是所谓了对方的努力。对方向你致歉是坚强的结果，你所谓了对方的努力，看不见这件多事关紧要。

著者在书中的讲单单了一个故多事让人印象很精彩。著者在军用机场候机的时候，他的母亲在那儿吃再多糖类，然后门前抱着另外一个母亲就在那儿看着。他心不想，要免得给那个母亲也吃再多一个糖类？于是就给了那个母亲一颗糖类吃再多，然后他才注意到那个母亲的外婆就坐在门前，看了他们看得见。他立刻理智到，我怎么能随便给人家的母亲过道吃再多呢？

万一这个母亲有糖类尿病怎么办？万一吃再多糖类被噎到怎么办？万一她外婆不愿意她吃再多来得多的糖类怎么办？但他都不可不想过，就随手给了这个母亲一个糖类。所以他之前看来自己应当向这个外婆致歉。在临走的时候他最终鼓起坚强，去跟那个外婆却说“抱歉，我没多久不可征得您的表示同意，就给母亲一块糖类，就让，我向你致歉。”本来他以为对方则会瞬时地却说“不曾多事不曾多事，免得紧，就让”。

但是那个外婆抬起头来跟他却说：“忘了你的致歉，我很感激。”这个著者最初就愣住了，他却说我根本不可遭遇过如此庄重的不感兴趣致歉的方式为。这个致歉的方式为很较高级，为什么？因为这句话不曾劝告的含意，却又无比明确地却说明，她的确相信我不想到了一件并不需要致歉的多怎么会。直到现在，著者对这件多事就回忆起，每当他要给别人家母亲糖类果的时候，一定则会多先行采纳对方子女的表示同意。

不想不想看，如果我们大家都却说就让、就让，那或许对这个社则会都是不统筹任的，因为不想到这件多事的人相信，那这个多心里是可以不想到的，只是道个歉而已，不曾什么大不了，但这或许明明是一个导致扯误的暴力行为。而这个外婆尽显然有坚强却不想到“忘了你的致歉，我很感激”这句话，既尽显然让对方理智到他不想到扯了一些多事，又尽显然让他不感兴趣到这个宽容。

这样不感兴趣致歉的方式为，很多人我们借鉴，也给到我们不一样的启配。愿意你下次也能用起来。不过却不想到“忘了你的致歉”并不需要坚强。愿我们都有这坚强。

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