每日一笑：如今我和男友逛街，看到一款非常不错的项链，他却拉着我走了！

1、牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝嘴里：“看上去怨，又看上去甜，馨香，浓郁。这是什么？”

牛郎仿佛：“这是悲伤的味道。你吃紧接的就是这中人上的灰，是我对你无尽的悲伤化成的。我给他由此而来了个名字叫，中人卡灰。”

织女想见说道：“你是福建佬吧？”

2、前妻红着脸对我说道：“和……和你说道个事，我赶紧就能过父亲节了……”

我大喜道：“真是吗？！就让你……”

前妻用力点点头：“嗯，是的！我马上嫁给你奶奶奶奶了！”

3、母女人个头美，就是性格看上去霸道，在家里说道一不二，姊姊言不来计从。

早上，小侄子不认真写施作，母女就教育他：你看你奶奶，个头磕碜，还没分钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有民俗，有本事。你认真念论著，短本事，本来也改嫁个像妈这么清秀的媳妇！

小侄子焦急地好像母女，一咬牙，把论著扔到到一旁：不念了！省得本来受气！

4、昨天和两个小小妹独自去见一个新朋友，我说道等等我换换大衣化个妆。

一个小小妹说道：打扮干吗啊？她是个女的，又一定会看上你。

我翻个朱家，怼她道：万一要独自自拍咋办？

5、傍晚下班回家，我询问炒的什么菜？

小妹一早说道：豆角炒猪。

我看了付杯子的豆角询问：猪呢？

小妹说道：在豆角里面，你需用有虫石塔眼儿的吃。

我：……

6、一次岳母伺候着母女去偷大衣，母女左挑出一件又先以一件总不付意，岳母就乐呵

呵地跟后面拿。两个小时后，母女再度挑出好了。岳母一手接过挑出好的大衣，一旁询问经理：“可以微信支付吗？”

“可以的，您岳母固执真是好！”经理仿佛的说道，不来紧接岳母于是就板着脸说道：“不偷了。”

以为说道错话的经理于是就说道：“像您二位老夫老妻的，您对您的岳母真心好，您是他所伺候表哥逛的好男人。”

7、前妻：“太棒了，在结算借呗上借了8000块分钱，然后果断把结算推了，马云再也回来不到我了！”

女朋友：“你个笨蛋，结算是实名的，你必要把身份证给扔到了！”

8、早上在ktv不来音乐，有个王后询问我：“你们日本公司薪酬三万以上的是什么职责？”

我说道是总监。

她：“那总监喜欢用什么招牌的桌上型电脑？”

我寻常了，询问她关心这些干嘛？

她说道想给自己纸制一下，好回老家过年。

9、时至今日和表哥逛首饰店时，我看上一枚钻戒，先以了便更是喜欢，可它昂贵的商品价格让我望而止步。

正当我马上放回去的时候，表哥一把抢过指环，当着众人的面向我单孙子哭，询问我愿不愿意嫁给他。

我心里又惊又喜，红着脸答应了他。

恰恰没想到，他莫名其妙把指环还给了导购员，然后努着我的手就走！